一开始我只相信伟大的是感情
最后我无力的看清强悍的是命运

你还是选择回去
他刺痛你的心但你不肯觉醒
你说爱本就是梦境
跟你借的幸福我只能还你
想留不能留才最寂寞
没说完温柔只剩离歌
心碎前一秒用力的相拥著沈默
用心跳送你辛酸离歌

原来爱是种任性不该太多考虑
爱没有聪不聪明只有愿不愿意

看不见永久听见离歌

 

永远有多远
我心已疲倦
只叹缘分太浅
梦不能圆

再拥抱一遍
哪怕是瞬间
停格的画面
能不能抵抗思念

我们之间
会不会有明天
炽热的缠绵
能否重新上演
就算天一边
沧海成桑田
那些誓言
还在人世流连

我们之间
就算没有明天
回忆再明显
终究消散成云烟
用青春容颜
去交换爱恋
我也情愿
无悔无怨
      

 

                今天天还是灰蒙蒙的。今天也不会有什么惊喜。

                现在这里感觉很安全。没有人会来。我可以什么都写了。

 

 

 

 

      因为看了朋友的blog，才链接到自己的页面。真的很久没来了。这段时间，自己的变化蛮大的。

 

   今天是心理斗争频繁的一天。

豆豉失足堕楼，我发现的时候已经是早上六点多了。第一时间走下楼找他。一开门就看到他躺在一滩血水中，用力地呼吸着。我走过去轻轻地抚摸他。检查他的伤势。血水是从下体流出的，唇边也有血渍。我一边抚摸一边问他，豆豉！你是怎么会掉下来的？！然后我责备自己。都是我没有看好你。都是我没有好好喂你。你跌下楼的时候，心里想的一定是肚子很饿了。。。。。。这时候，我想好好的抚摸你，让你减轻痛楚。可是，此前每次你嗲我想我抚摸你的时候，我都想着，你很臭，等天气好了帮你洗澡后再疼你。可是，每天我都顾着自己的事把你和米米留在房间里。其实很早前我就知道，自己不会是一个好妈妈。当投入到自己的事后，就会把孩子们忘记了。

后悔没用的。是啊。没用的。

豆豉现在精神一点了。不过估计就算完全康复，他也会变成一个跛子。他说，豆豉的命真不好啊。。。。

记得，《拿什么拯救你我的爱人》里面有句对白，“挨过饿的人和没挨过饿的人是不同的。”

米米是没挨过饿的猫，她是被宠着大的，有着独生子女的性格。霸道。挑食。胆小。

豆豉是挨过饿的猫，他的童年是过着流浪的生活，有一顿没一顿。所以他性格很流氓。我没有贬低他的意思。只是，这不就是人生写照吗？豆豉其实很知足。吃饱就玩。他很想能成为我身边的唯一，因为米米的霸道我只能让豆豉委屈。可是豆豉没有生我气，反而是我没有自觉。

我有想过，把豆豉让爸爸处理好了；我有想过，豆豉要是走了，我就可以再买一只和米米合得来的猫回来；要是豆豉不在了，我的负担也可以减轻一半了。。。。全都是自私的想法。面对自己利益的选择，人性的缺点就会显露无遗。

一直到现在我都没有想哭的感觉。今天心情反而很平静。样稿没有通过我也没有很难过。可能早就预料是这样的结果。不过想让豆豉活下去的心情很坚定。晚上我不敢回房间看豆豉，我让他先进去看看情况。我在房外面等着，我感觉到自己的心跳，每一下都是那么强而有力的，那感觉是那么的痛。

他康复后，我不会再让他自己关在那个小小房子里了。

 

  

   
因为身体问题，不得不早睡。即使很有感觉想画画也只能忍着。不过因为这两晚他不让我跟他一起睡，我怕黑睡不着所以就听电台了。

听着播通宵的音乐点播节目，睡意全无。不断变换的音乐，思绪也跟着不断变化。想起了很多往事，回味了很多的感觉。

 

我也有做过电台的fans，整天就躲在房间，调着频道，不愿错过好听的歌曲节目。甚至刻录录音带，刻了很多，可是搬家的时候都扔了。

 

很多很多的往事，很多很多的感觉，很多很多的想法。以往或者至今，血液里仍流着孤独的成分吧。有段时期，很喜欢独自游荡。穿梭城市的大街小巷。坐车夜游。由一个终点站到另一个终点站。那时暗恋某男生，我没有去过他家，只知道他家的电话号码，根据号码猜想他家的位置，然后坐车到那附近。下车后到电话亭，打电话给他。记得是他接的电话。知道他家有来电显示，我是想让他知道，我就在他的附近。等待着他的恩典。那晚心情很低落。聊了几句我就挂电话了。然后在附近游荡了几圈。最后坐车回家了。完成了那晚的探索之旅。

 

至今他依然不知道，我为他做过的许多傻事，不过也不必知道了。他已经给了我这么多宝贵的心情。勇气和力量。他说，创作需要孤独的血液，我拥有的，他希望我能成功。可惜小女子无能，只能偶尔画点骗小孩的小画，骗些赞赏，满足一下虚荣心。然后懒惰。。休眠。。。只因有了我爱和爱我的人。

 

从治疗室出来，他说，别人都像没事发生过一样，精神如常地从楼梯消失。就只有我，像只弱小的小猫，一出来就粘着。我说，我有你可以撒娇为什么还要装坚强呢？不是吗？是你让我懒惰的喔～～～～

 

 

 

   听她说要去吃麻辣烫，害我也口痒痒的。

 

   约了AI出去走了一圈，结果买了包鱼皮花生，一包牛肉干和一包机智豆。还有两个糯米池雪糕～～可是糯米池雪糕曾经融化过，所以变得很难吃。一定是错峰用电时停了电导致雪糕融化的。前两天我才吃过很好吃的～～软软绵绵的～很失望啊～～～

 

   回到AI家，一起消灭眼前的零食。牛肉干觉得很甜，鱼皮花生和机智豆也是甜的，而且很硬。我们决定买波罗啤解渴。一人要了一瓶铝罐装的。喝了几口，觉得不对味。原来我们买的不是珠江啤酒公司，而是生力啤酒公司出的。酒精味很浓。不好喝。现在还剩一半放在我桌面。

 

  我依然很想吃麻辣烫。前段时间，有几晚我都出去买麻辣烫和他一起吃的，可是他出差了。没他陪我吃觉得很没意思。。。有时看他吃东西觉得很开心的，特别是买了或者煮了他喜欢吃的东西，他样子很满足地吃着。很可爱的啊～～

 

 

 

              Blog，博客，日记。

 

         我喜欢日记。也喜欢写。为的是娱乐自己。我现在有两本日记本。一本新开的，主要记录让自己兴奋开心的事。普通日常的事是不记的。另一本写很久了。是几米的notebook,里面很多几米的插画，我在空白页写字，也画点插图。这样我觉得很开心。不过很厚，现在才用三分一左右。而且现在也懒，很少写。现在里面写的是和重要朋友的短信记录。

 

         Msn的blog，一开始用是觉得好玩。毕业后，和她相处的时间也少了，也可以藉着这里和她交流。我觉得那样可以和她的心更加贴近。Blog，享受我自己的快乐。不过现在也开始懒散很少写了。主要是生活中没有什么特别事发生。而且和她也直接在msn那里聊天了。

 

      我比较喜欢自娱自乐。也不期望别人的关注。当然有人关心是很高兴的事我也很感谢。只是，不想抱着期望去写什么做什么。那样的表现很傻。很自我。也只会让自己失望。

 

 

  你的blog得到认同，我也为你开心。不过我觉得你的表现是想证明我的说法不对。所以我才要跟你斗气。我的个人观点，如果我要写旅游的，我会写自己去过的地方。不单单表面的介绍地方特色，如果能掺杂点个人情感，那样的地方才充满人性美。

 

 

 

      大喜大落...就是我现在的感觉。

 

      昨晚心情过于兴奋,导致难眠.早上隔壁的装修工一分不差依时工作,我也只能跟着起来...前后计算睡眠不足4小时.早起导致胃口也差.一点东西都不想吃.11点多,他的弟弟搬走,我帮他搬了点东西出车站,现在还感觉腰酸背痛的.那晚游泳完都没这种感觉.一切都是连锁反应.我想我是要安于平静的.过于起伏看来不适合我....还是做乖宝宝.早睡早起精神好~~不过我做得到吗~~~~@.@

    昨天又去从化~每星期去一次是例行公事了.

 

    天气炎热,上几个星期去从化时我都穿长裤布鞋,所以热得很难受.因为有这样的教训.这星期我学聪明了,短裤和木屐鞋~清清凉凉的.可是新问题又出现了.现在是荔枝成熟季节,不期而遇,朋友的亲戚又叫我们去他们的果园摘荔枝.看到满园荔枝树而且都挂满红红圆圆的荔枝我是很开心的~但马上想到我穿短裤啊!!!!!我马上问妈妈拿宝宝金水喷.那是侄女平时用的.可是那个都不管用.因为那里咬我的都不是蚊子.而是黑黑的一小点的东东.就像这个"。"差不多大.折磨啊~~~我去那里像是喂虫似的,结果咬得全脚都是红点点.这昆虫可真厉害.~~~为什么就我这么苦.还有一个小弟弟也是穿短裤的,但都没虫咬他,我就这么吸引虫虫咬吗?呜~~

 

    荔枝很甜可是我很苦~~~~~

   

       昨天我又发脾气了。其实我没有很生气的，只是他说我在生气所以我就生气了。他不理我。我站在他背后，站了快一个小时，他就是不理我。我心里一直在想。我们究竟适不适合。晚上，我说他不和我沟通，他竟然说我会顶嘴。我觉得我有说话的自由。而且沟通不是要相向的吗？也许我们都太要强。也许我们都太自我。他说，如果继续这样下去，不如分开好。我说，我也这样觉得。

 

       也许分开真的是最好的。他和我都可以轻松一点。

 

    现在的感觉很像我读中学时的情形。父母令我觉得很压抑。为了释放，自己做了很多不能回头的事。直到一个生命的出现与消失，我才清醒过来。现在我也觉得很压抑。我很理智，理智得把自己得欲望都压下去。理智甚至让自己迷失。

 

     不知道继续这样下去我会怎样。昨天我想过拿起刀割脉，然后我要把血淋到他身上。呵。。说说而已。

     

       最近爱上看恐怖片.而且自己看.想不到胆小的我也会有这样的转变.想要点刺激.现在的生活很压抑.越来越不知道自己想要什么.我发脾气,他就不出声.以前觉得,这样很好,我不喜欢吵架.可是,现在面对他的不语我更加的受不了.

       昨天看<NANA>,里面有句话——"对方的愿望自己无法帮助达成是很痛苦的,自己的愿望无法由对方帮忙实现是很寂寞的,这样的两个人就算在一起也不会觉得快乐."感觉现在与他就是处于这种状况.他的很多想法,我都不能给予肯定,也许是我不好,我老爱跟他唱反调.但我就是觉得他的想法很傻很无聊啊...但是她却不一样,她和他好象趣味挺相投.为什么我做到不她那样...

 

     有一朋友帮我介绍工作,可是要去北京的.虽然现在公司还没有答复,她也很想我去,可是他不赞成.他口里说担心我朋友对我有不轨企图,但事实心里是不信我罢了....

 

     他不知道我现在承受的压力,我也不能说,为的是让他好过,不想让他承担太多.他说过,他对我比对自己要好.我承认的.........

 

    很想要点感觉........

 

    

       珍珠过境.....可是我感觉不到她曾经来过.....

      今天天气很好..阳光依然干净明媚。很想去抚摸她，把自己投身于她之中。天空很蔚蓝。白云飘飘。飞机在头顶飞过，刹那间我以为自己身处漫画当中。我以为，在广州不会再看到这么干净的天空了。

     不要忘记，偶尔抬头看看头上的一片天。伸展一下身体。感谢她的美好。

他又出差了~~~~有点觉得。。。自由了哦~嘿~

 

       有时会觉得自己好象多了个妈妈，多了个人管我。。。。为了不让他们担心，我当然会做好孩子。只是觉得有点。。压抑。。。不过或者他也觉得自己多了个妈妈，因为我也常管他。但我很多时候只是教他一些生活常识的。我没有要求他做事应该怎样做。。。。

 

     最近喜欢问他一个问题。“你和小蜜现在怎样？”嘿~他出差我就会想象他是去和小蜜见面。象上次，他四月底出差的，约定5。1前可以回来。可是因为客户原因要多留几天，一等就等到5。1结束才回来。而且他还说去了那里那里玩。我就问他，是不是和小蜜过5。1了？！~~~他说我是小女人。爱乱想些傻问题。他看我聊天的时候也说我和朋友聊的是小女人的话题~哼~我就是小女人拉~又怎样嘛~~~

 

 

     因为台风问题，广州这几天气温都比较和暖，就象深秋时的感觉。天很蓝很蓝。真的很舒服~~~阳光感觉很干净。好象天堂。。。。不过如果楼下没有了那堆赌徒。。。。。

 

  

   

      母亲节又到了。迷迷糊糊我总觉得母亲节早在几个月前应该过了的啊~看了网上大行宣传送母亲礼物我才想到，之前我觉得过了的是妇女节。今天我还在盘算着要送妈妈什么礼物，结果晚上看新闻才知道今天就是母亲节了。

 

      今天中午我没有做饭，因为忙着做标签。而且也有点懒。一点多觉得饿了才出去买外卖。填饱了肚子胃还是不乖，扭扭痛的。妈妈回来后被她说我不好好吃饭。妈妈做晚饭的时候，我到厨房看她做菜顺便偷吃。妈妈说，如果你没妈了，你饭都没得吃了。听得我心酸酸的。妈妈说的没错，要是没有她的照顾，我一定会过不好。五一时妈妈爸爸出去玩了两天，那两天都是大嫂做饭，我觉得很难吃，妈妈回来后我觉得很生气。她不回来照顾我。可是想了想，她出去玩玩也很应该的。。。。

 

      希望我们的妈妈都可以长命百岁。

 

    刚给他的妈妈打了电话问好。他妈妈说很忙，有段时间3点就要起床到饭店忙。我也觉得很心痛的。因为我喜欢他妈妈。希望她也能过得好。~~~呼。。。。。。

 

       发觉他很大男人。。。。。。。。。。。。。。。。

　　　　　　电话聊久了他会生气。。。我上网只顾着聊天他又要说我。。。。。。。。。他说洗衣煮饭是女人做的。。。每天都一早就把我吵醒～～～～～～～～他怎么就不知道我睡不够是会整天发脾气的？！又要我帮他收拾房间。。。他幼儿园时没学过自己事情自己做吗？～～～５５５５５５～～～他常灌输他的思想给我。。。。。。。。。。。两人相处还是挺麻烦。。。

 

      约好2点的，时间到了却说还没行，一等等到快四点了我才自己出门口。

 

   今天天气很好，久违的阳光终于出来了。昨天就计划好，今天要去邮局拿邮包，还要去银行拿钱的。与AI约好2点去配镜，我也顺便把我的事完成。等她的时候我一直搞卫生，午饭也没有吃，就想着等下和她一起吃的。可是等到3点半，我给她电话响了很久都没接，然后我再给她一条信息后我决定自己出去了。因为邮局快要关门的，我再不去，又要等明天才能拿了。我可不想再拖。

 

     很多时候我都觉得自己行动要比和朋友约一起来得方便快捷的。随心所欲，自由控制。原本计划早上做完的事结果等到下午才能做好。。。。幸好我心情没有变差，终于收到DHC的橄榄滋养套装了

  不过 买了很多护肤品啊。。。没有一样能够完全用光的。我又喜欢一买就买一套的，觉得这样才容易看到效果。以后都不能看杂志的广告了。

 

       快5点了。。。结果午饭还没吃。。。很想吃她的萝卜炖牛肉啊~~~~

 

 

             我发觉我的欲望越来越多 。。。。。。。。满足了一个又有更多的出现。。。觉得自己很讨厌。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。不要让我再任性下去了~~~~他和她都那么宠我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

           跟朋友说起，那天和他吵架后我哭了，然后他对我更加迁就了。朋友说，你又有一个新武器了。虽然很多人说女人的眼泪可以作为筹码对付男人，可是我觉得男人的眼泪更让人怜惜。

 

      反正我是这样觉得的，一个大男人，在你面前那么坦率的哭着，那不是很可爱吗？

 

       他在我面前哭过三次。第一次是我们刚开始不久的，那也是我第一次看男人哭。我觉得特心痛的。那时我心里跟自己说，我不能辜负他啊。然后第二次，是我隐瞒他去了一次上海，后来被他知道了。他生气得哭了。那时我们感情处于分与不分的状态，看着他哭，我决定以后都不能再做隐瞒他的事。然后第三次，是他看着我哭因为心痛我所以跟着我流泪。嘿。他是不是很可爱呢~~~~我觉得他能这么坦率很让我放心的。

 

    看~他这么哭几次我就下了这么多决定了。这不是男人的眼泪的力量吗~~~~~~

 

       曾经问过一个朋友，大概一两年前的事了。我问他多久没哭过，他说有几年了。不知道他还保持着纪录吗。。。。。。。。。

 

       和他相处的时间多了，磨擦也多了。那天他的一个朋友来广州玩，说想去我那借住。他一口就应承了。然后才知会我一声。我马上就生气了。为什么不问问我才答应嘛，那是我房间耶！然后我整天都不开心，原本计划晚上一起吃了晚饭再回家的，我说我先回他们去吃。最后他就推了朋友和我回家了。谁知道他反过来生我的气。说我不该在他朋友面前发小姐脾气！不给他面子。拜托，是谁先错的。他又不哄我让我一直生气。每次吵架最后都是要我哄回他。。。真是气~~~~~~~~~~~~~~

                

       我和他已经"住"在一起了.

       他说不想走来走去了想安定一下,所以他就住进我楼下的房子.不过现在那房还没搬空东西他就霸占了我房间,害我少了私人空间哦.他搬来前心里还七上八下的,害怕走得太近老是粘着会没了自我.不过这几天看来,只要安定好,我的生活应该还是会象原来那样继续的.家人对他都很好,我很开心.特别妈妈和他处得很好,他老夸妈妈的菜好吃,这几天妈妈都爱下厨.呵呵~~看样子妈妈是非要把他吃得肥肥的才罢休啊....可以一直这样下去就好了.